| дерг-дерг |
[25 Jun 2009|10:29pm] |
весь день в окно лезет серое,пасмурное,мерзкое небо.а в голову,как следствие, тоже ничего хорошего не приходит.не знаю,на сколько тут виновата погода.это что-то внутри.а там тоскааа.тоска от того,что.точка,да.просто мне тут плохо.
сделала сегодня перестановку.мебель,все же тяжелая (как заключене).а больше никаких эмоций.даже не знаю,зачем это было,и нравится ли так.под столом валяется куча проводов,которые я отсоединила от всей техники и которые лень вставлять обратно.пусть отдохнут.
да,все хорошо.сдаю сессию.третью.завтра последний экзамен,и привет каникулы.на 4 дня.только мне кажется,что числительные в последних предложениях навивают о сомнении во фразе со словом "хорошо"?
наверное,я просто не хочу заглядывать в себя,а на поверхности все правда круто.а на душе так,потому что она там.внутри.вместе с проблемами.
хочется ей,наверное,улетееть.расслабиться.
не нравится мне моё состояние.
надо переезжать.и этот факт висит надо мной как огромный шкаф.и из него уже сыпятся вещи,потому что он уже наклонился,чтобы накрыть меня.но эти тряпки мне мещают идти,никто не понимает.
"никому нет дела до чужих проблем".начала на себе чувстввать.или от себя,скорее.раньше фраза казалась неоспоримой и сто процентно верной.ах,да,и еще такой..взрослой,и от этого еще более правильной.а сейчас я понимаю,что тогда, когда-то, я слушать советовать и помогать готова была каждому знакомому и не знакомому.сейчас я просто устала.а когда мне совсем плохо,то я чувствую,что эта открытость ничего мне не принесла.
я не хочу есть,потому что нет настроения.нет настроения,потому что проблемы.потому.что. они. есть.а друзей как будто и нет.
я не хочу есть,второй раз.и от этого худая.и не могу на себя в зеркало смотреть все чаще.и кажется,что от меня не отрывают куски,а отрезают ножом части,и я получаюсь такая..обугловатая,если есть такое слово.я в последнее время плохо соображаю.мне говорят,что я разучилась слушать.а я просто не понимаю,что мне говорят даже если смотрю в лицо собеседнику.
я чувствую,что отдых мне очень нужен.даже не физический,а моральный.
сплю последние дни умопомрачительно долго,и снятся все какие-то перемешанные не понятные сны.
аккуратнее во всем.паранойя.поэтому,когда хочется забить на аккуратность,бросить может в любое направление.
помирившись с двумя лучшими друзьями,не чувствую,что готова открыться на 100 процентов обратно.страшно опять же.не знаю почему,но не могу через себя перешагнуть
мы любим делать больно.и любим не думать об этом в момент удара.
растерявшаяся,сердитая,осторожная,обиженная
где же мелочи со знаком плюс?и когда ои сменятся на что-то более крупное?
|
|
|
[13 Feb 2009|01:13am] |
Естественно ты уже в курсе, что жизнь, она.. ну, она такая..странная штука..улыбнись.
играет с нами,веселится. нет,я и не против. пусть. а то пришлось бы сидеть вечерами с ней в обнимку перед камином и скучать.хотя у меня нет камина..а,ну я буду зажигать настольную лампу.как думаешь,достаточно романтики?
кто-то любит мечтать,жить как в сказке.так мы и находимся в ней.жили,к примеру,люди. а потом прилетела злая волшебница (я её не видела,я предполагаю),тыкнула им в живот своей волшебной палкой и стали они крысами.нет,может это,конечно, она меня задела случайно,и я стала такой распрекрасной,что уже мерещится,но это вряд ли.наоборот.недавно ветер мне напел,что я стала ужасным человеком и перестала замечать окружающих.пах он сыром и канализацией почему-то.
к сожалению,когда мы вырастаем,мы перестаем быть принцессами и принцами.все.и я знаю,что во мне самой много всякого..разного-нехорошего,но,к счастью,или к сожалению,не на столько,как мне преписали.
вообще,это,пожалуй,даже смешно,какие мы глупые.люди.
если повторять слово много раз,может выйти забавно.в детстве,по крайней мере,меня это очень веселило. типа...рис-рис-рис-рис-рис.. пока думала,существует ли для меня какая-либо смысловая нагрузка от слова "люди",пока повторяла его,вслушиваясь,с чем у меня ассоциируется звучание..оказалось,что множественное "люди" превращается в "делю". можно даже для частичной поломки мозга проследить связь между такими перевертышами. рис,например,укрепляет кишечник.а мы,ведь действительно,делим всё: свое время,чтобы успеть,делим вещи,еду,занимаемся разделом имущества.но,в прочем,это ерундовская теория. чтож,зато буду уверенна,что философ-не моё призвание.тоже ведь хорошо-определенность какая-никакая.кстати,еще мы делим друг друга.на друга и недруга.и порой,совершенно внезапно ты попадаешь из одного огорода в другой.
|
|
|
[10 Oct 2008|10:28pm] |
|
надо исчезнуть
|
|
|
[07 Oct 2008|02:10am] |
|
я перестала писать,потому что перестала думать?
|
|
| прощай,лето |
[01 Sep 2008|11:58pm] |
Вот и закончилось лето. Хотела написать «которого все так ждали»,и сразу вспомнила свои речи по поводу моего ожидания весны,и не хотения лета. Странно, когда-то на девичьи вопросы в школьных анкетах я честно отвечала,что зима и лето-мои любимые времена года. Сейчас же я осознаю,что рада наступлению осени.
В жж и на Ли.Ру. существует такая традиция,что ли-подводить итоги уходящего года ,и всех его четвертей. У меня никогда не было подобной привычки,но,быть может,пора ей обзавестись?
Что ж,моё лето…грубое,строгое лето.с жестким погружением в ледяной колодец правды жизни.
Началось оно стабильно-с сессии. То есть,с первой серии передачи «фак мой мозг». Несколько бессонных недель в сумасшедшем графике,нахрен убивающем здоровье,сознание,мысли,ВСЁ. Но,сама виновата. Зато всё сдала. Можно собой гордиться.
Началась практика. Ну,или пленер. Параллельно с ним появились другие проблемы. Бабушка заболела……. Семейные проблемы…. Проблемы в личной жизни… я,тем не менее, старалась сохранять спокойствие и оп-ти-мизм.
Бабушку кладут в больницу. Но,вроде,ничего серьезного. Просто на несколько дней.
Сижу на травке Крутицкого подворья,звонит мама,спрашивает,когда я вернусь.говорит,что сестру оставить не с кем,что бабушке хуже стало. Далее разговор с Женей,полное непонимание. Ругань,вместо поддержки. Потом звонок Оле…(бабушке)..короткий разговор,слышу её слёзы.кладу трубку,пишу ей «я тебя люблю» и отправляю. Потом плозо помню чо к чему.помню,что если бы не плечо Кирилла,я бы что-то сделала. Поток слез,желание сказать Оленьке,что всё будет хорошо,и страх,что этого не будет.свалила краски-кисти-тряпки в кучу,поехала домой.только вошла,мама убежала в больницу. И,представьте такой момент…вы стоите в дверях,уже спросив,можно ли тоже поехать,и получив отказ,так как сестру не с кем оставить….дверь медленно закрывается.медленнее,чем обычно,и в то же время,наоборот,очень быстро,так же стремительно,как мама шагает к лифту,и вы слышите в телефне мамы голос дедушки «её переводят в реанимацию»
Жени нет рядом.мы в дурацкой ссоре.я отдаю ему все его падарки-открытки,штучки,напоминающие о нем,всёёё…расстаемся.мне больно,дико и не понятно.
Вечер в компании лучшего друга,убеждающего,что всё будет хорошо.потом встреча знакомого мужчины,пиво для снятия нервов,хоть немного,и веселые разговоры.на следующий день,возвращалась с полей домой из магазина,дверь открыл отчем. «плохо,плохо..»,-сказал он,и замолчал.я подумала,что Оле,должно быть,стало хуже. зашла в большую комнату,а там стоит дедушка в отдалении,а на первом плане мама,закрывает рот рукой,а глаза все в слезах.мы подходим,обнимаем..
«Оля умерла»………………………………………………………….
Без слез.минимум эмоций.тихое переодевание в темные вещи,с замороженным лицом,и.. «мам,можно я уйду?»
А потом рыдания у Машки дома.звонки..и слезы-слезы..и парк,и Лёнина грудь. И разговоры.и какая-то обреченность.
Господи,пять дней!пять дней в больнице и……..
И я даже не знаю,прочла ли она мою смс. И всё новые подробности,и..полная картина,что с ней происходило в последние часы..
Кто мне скажет,что не боится смерти,а?что умирать не страшно.ну давайте!
Если бы вы слышали..если бы знали..
Морг.и сотрясение всего тела.и какое-то сумасшедшее поведение.и крики и слезы.и,блять..есть все.все,кто знал Оленьку..а её Нет.и это всё так дико,так не правильно! И люди тупые,стоят около морга и ржут,суки. ненавижу. Во время поминок..дедушка,которому трудо говорить,и еще труднее сдерживать слезы.и АБСОЛЮТНО наплевательское отношение к нему.пока я не сказала громко «может мы все-таки послушаем?!» и потом..снова и снова..уроды..фразы..
Не адекват
Женя в это время уже рядом.и если бы не он там..в морге……….
Потом снова проблемы дома.дедушка пил несколько дней,очень жестко пил.я была рядом,и мне было запрещено плакать.а это,знаете ли..ужасно сложно,когда мужчина,который в твоих глазах всю жизнь был самым стойким и сильным из всех,кого ты знал,плачет и плачет.
Следующая часть лета-дача.третья,заключительная. Были супер разборки..было выяснение,насколько реально,что мой бывший-педофил.на сколько я пиздаболка,и насколько друг может быть другом.
Серия истерик и срывов головы.предательство.и тупейший исход. Вот такая эта третья часть.
Так что.. осень. слава Богу.
Правда тихо начинаю понимать,что сейчас проблем умножится.но пока это не должно меня волновать.
\\Я хочу сказать большое спасибо Кириллу,что был рядом.что приехал тогда,чтобы отвлечь меня.
Лёне.что стоял со мной в парке посреди дороги,пока я плакала.
Владу,за помощь с коробкой.
Машке и Пашке особое…..родные мои,любимые…куда я без вас..
И всем,кто предлогал помощь и поддержку.
Жене…ты знаешь сам,что если бы я тебе не позвонила и не прооралась..ты бы так и не знал,что меня ждали на следующий день похороны,поэтому..не могу сказать спасибо,но уже сказала,что ты мне был нужен там. Ты-мое биение сердца.\\
После такого лета на многие вещи взгляды стали иными.
Взрослейте,ребята.взрослейте сами,не таким образом.
всё так быстротечно.
|
|
|
[03 Jul 2008|01:51am] |
|
-оо,Ян,посмотри,как бы тебе было с каре
-ужасно
-хм!может тебе так постричься?
)))
всё прошло хорошо.когда вышла из подъезда,ливанул резко дождь.кинулась открывать зонт,сломала ноготь
посреди улицы встала как вкопанная,смотрела на небо.на мне две сумки,зонт на плече,белоснежные джинсы и куртка,и фотик в руках.фиолетовое небо за мной и дождь вокруг.
проезжал мимо дядя на велике.встал,говоримт:"о,а сфоткай меня!"
надо не забыть ему фотку скинуть.
|
|
| сесиия.состояние овощное |
[08 Jun 2008|09:20pm] |
|
)))сегодня легла спать около 4х..почти уснула,но вспомнила,что надо поставить будильник.но так как уже почти спала залезла случайно в меню телефона.опомнилась,когда пришел смс-отчет о доставке.смотрю-Пете.думаю:"и что же я ему написала?"
еле заставила себя продрать глаза и поставить нормально будильник.
потом помню вроде смс -ответ от Пети пришел.
проснулась когда(нормально проснулась,совсем),вспомнила всёёё это.полезла читать,что же я написала и что же он ответил..)))))
и так:
я- через 7 минут она смотрит и выгоняет (04:10)
он- кого выгоняет? (04:11)
пц)))))как же я смеялась!!))
сначала я не могла понять,с какого хрена я такую мутотень написала.думала,что уже в процессе сна..оказалось,что это старая не отправленная смс,которую я писала на экзамене по скульптуре,чтобы предупредить,но на которую у меня не хватило денег)
Петин вопрос тоже крут)видимо про кого я говорила он всё же понял...)))
|
|
| про эти дни.не про Женю. |
[09 Apr 2008|01:11am] |
-блаблабла
блаблабла
блабл...ой..там что,ДОЖДЬ??
весь вечер мечтала о нем.так удивилась его появлению)
но,вообще,я не о том..
*********************************************************************************************************
я стояла на песке.все вокруг было спокойно.была гармония.такая,какой она могла быть на тот момент. но вдруг что-то замаячило на горизонте. это был ты.я и не думала смотреть на тебя,но твоё приближение гипнотизировало меня.
на протяжении многих дней ты шел ко мне.мы становились ближе и ближе.и я почувствовала что-то странное-я уже не стояла.я шла навстречу.
когда мы были уже достаточно близко друг к другу,сильный порыв ветра сбил нас с ног и мы утонули в поцелуе.
ты повел меня туда,откуда пришел-в свою жизнь.
на пути нас не раз настигала буря,но и солнце на невинно чистом небосклоне радовало глаз.была пора,когда над нами было таинственно-прекрасное тёмно-синее звездное небо.и тогда мы принадлежали только друг другу.
но и это время кончилось.так же мимолетно,как и все остальные.
я стою на песке.я разжала твою руку,и ты разлетелся пылью на моих глазах..я испугалась,начала жадно хватать губами воздух,но..мне не нужно больше,чем рассчитано на вдох.
я стою на песке.я отпустила...
Расторгуева Мария,9апреля 2008 год.
************************************************************************************************
|
|
| =) |
[07 Apr 2008|02:35pm] |
а пусть будет)может улыбнется кто-нить)
|
|
| вопрос |
[04 Apr 2008|02:03am] |
|
вам,вообще, интересно,что со мной происходит?стоит писать что-то?
|
|
| много и нудно,потому что подробно |
[12 Mar 2008|03:01pm] |
с какого бы временного отрезка начать повествование?когда началось " сегодня " ?
ночью?нет.не хочу об этом говорить.
будем считать,что утром..причем не с того момента,когда я проснулась,что далось мне очень не легко,а с того,когда я уже вышла на улицу и пошла на трамвайную остановку.
смотрю-трамвай едет.и почти пустой.и я решила,что мне нужно в него попасть(правда черезвычайно увлекательная история?).машины ехали и не собирались останавливаться,собственно как и я,с тем отличием,что я шла.смотрю,а эта белая машина реально не собирается тормозить..а я иду..и где-то в подсознании то,что пора остановиться,иначе........и тут я подскальзываюсь и приседаю на полу-шпагат.машина тормозит,а люди как ни в чем не бывало просто переходят дорогу.типа "раз уж вы пропускаете..."
а мне так странно стало,что я тут сижу посреди проезжей части,а мой пустой трамвай сейчас уедет.я встала,посмотрела на свою грязную коленку,достала проездной и пошла в трамвай.(на самом деле это все примерно в минуту или две укладывается)
в трамвае я чуть не грохнулась.как-то так вышло.
доехала до метро.там чуть не уснула,а когда вышла из вагона.какое-то у меня странное состояние было..не знаю,как объяснить.
поднималась по лестнице на улицу,краем глаза заметила Кирилла.и сначала меня отшатнуло почему-то,а потом уже включился мозг. так, знаете?...ЧПОК!и я посмотрела на него,а он поздоровался в ту же минуту.и исчез.
пара.
Алинка подняла настроение сначала,а потом я опять куда-то в прострацию попала.
когда я уже ехала на эскалаторе вниз,до меня дошло,что вообще-то я Алинку должна была подождать у кабинета.
"здец",-решила я,и села в последний вагон(вообще мне удобнее в первом ехать).пока ехала от октябрьского поля до щуки,опять чуть не вырубилась.
вышла,пошла к автобусам.поняла,что ни одна из трёх остановок мне,почему-то, не подходят.дошла уже до выхода из первого вагона,только на другой стороне.почему-то через метро переходить не хотелось,я зашла в магазин,купила себе клубничный сок,и пошла к переходу.
дошла до трамвайной остановки,перешла дорогу,села.
одна остановка...остается еще одна,но вдруг я понимаю,что он меня влево увозит.я просто в шоке,потому что мне казалось,что это 30ый,а вышло,что 28ой. мне так обидно стало!прям..
+ меня еще окунули в воспоминания.
вышла.и встала.стою,смотрю куда-то на реку.и понимаю,что дождь пошел.
двинулась я по рельсам к остановке
\\\\\прям сейчас я ввела название поста,и нажала энтер,и он,блять, опубликовался!стерла,открыла новую запись,вставила уже написанное.продолжаем.\\\\\
подходя опять же к остановкам.я встала в раздумьях
автобус или трамвай?
автобус?
трамвай?
автобус?
трамвай?....
увидела оба вида транспорта."какой там номер??687??не,поеду на трамвае.".но тут я понимаю,что трамвай уже остановился и принимает пассажиров,только метрах в 15 от меня,а мимо проезжает автобус,и оказывается,что это 277.я кидаюсь перейти дорогу,но машины едут сплошным потоком.
и вот я у автобуса!а он берет, и уезжает."почему я не удивляюсь?"
и вот я дома. сижу,пишу пост и пью свой клубничный сок,от которого я ожидала большего.
спасите меня.
мне плохо.
цвет дня:серый
ЗЫ.а вообще, давайте снимите напряжение с лица.всё хорошо.я люблю сгущать краски и преувеличивать.
|
|
| резинка (вчера написан) |
[05 Feb 2008|01:42pm] |
ивы никогда не задумывались,какое небо красивое?
а?ну да,да,глупый вопрос,конечно же задумывались,блаблабла...
стоп. я не договорила.не надо так волноваться.
я говорю,небо красивое.
зимой..
я решила,что в это время года оно становится особенное.
хотя может такое настроение было сегодня.
эх,ладно.не важно
сегодня не выдержала больше одной пары.
когда рядом со мной образовалась компания ... мозг вскипел
1персонаж-девочка,которая создает пробки в коридорах на пушке,уж простите
2персонаж-девочка,которая мальчик
3персонаж-просто тупая девочка
когда первый персонаж произнес: "с меня от волнения стала слезать чешуя" .....стало..как-то совсем дурно))
а потом он еще сказал: "ооо,я думала это у меня проблемы со схождением с людьми..а у этого мужика,который умер ваще всё плохо"(читала комикс)
а потом она еще сказала:"чем ВОНЯЕТ?",и они втроем посмотрели на меня....*лять,я задалась этим же вопросом,еще когда она села рядом со мной)
и я,блин,даже отойти на шаг назад не могла,потому,что этот злополучный персонаж номер один сидел на стуле в том месте,и если я отодвигалась,то упиралась в её ногу.
а ваще,настроение отстой.это если проще говоря.или даже еще хуже.не знаю,почему.
я бы еще поныла,но не буду)
да,это всё простуда сказывается.
а пост так назвала,потому что последние дни какие-то резиновые.
тянутся-тянутся..
|
|
| ночное |
[26 Jan 2008|08:31pm] |
Пашка: Как тебя, вообще, Земля носит?!
Я: На руках!))))
|
|
| лошадь |
[25 Jan 2008|12:47pm] |
у меня сегодня во сне была безумно красивая коричневая лошадь...
я везде на ней ездила,она была умная и умела говорить)
о-о-о..)
"Сон о темных лошадях означает процветание, но связанное с обманом. Обычно за таким сном следуют кратковременные наслаждения.
Сон о езде верхом на гнедой лошади предвещает успех в делах и любви. Для женщины такой сон означает уступчивость к сомнительным предложениям. Она будет наслаждаться материальными благами.
Ехать на лошади верхом без седла — к обретению богатства в трудной борьбе.
Сон о лошадях означает, что вас ждет большое богатство и полная радостей жизнь.
Молодую девушку сон о том, что она едет на вороной лошади, предупреждает о необходимости благоразумия и рассудительности. Некоторые ее желания совершенно неожиданно исполнятся. Вороной конь означает отсрочку в исполнении желаний. "
|
|
| ньюз |
[22 Jan 2008|10:34pm] |
во-первых, я хочу огромный плоский леденец на палочке.такой,на котором нарисован солнечными дольками апельсин.
сделайте мне сюрприз??подарите,М?только так,чтоб неожиданно.
так не хватает этих моментов,когда кто-то что-то делает для тебя вот так,вдруг,чтобы просто стало приятно и радостно.ох,как не хватает.и так хочется делать что-то в ответ..и у меня была задумка,но теперь я не могу её исполнить(потому,что сейчас для этого человека мой подарок не принесет радости)
какой-то эмоциональный застой.зима?мб.осень?.....мб......
я,конечно,не могу сказать,что мне прям без перерывов плохо.нет,почему же?конечно это не так,но все таки то,что давит,оно сейчас в приоритете.
забавно...это моё "сейчас"..в данной ситуации оно приобретает какое-то уж совсем не короткосрочное значение..
во-вторых,очень весны не хватает.такое чувство,что я выйду из комы проблем с её приходом.как там?..если верить,то сбудется?)
по крайней мере, жду этого, как дети ждут дня рождения. загибаю пальчики каждый день.мой духовный день рождения будет 1ого марта.
а в-третьих,пожалуй,и сказать-то больше нечего..
хочется любви.сильной,уверенной,исходящей от меня.
а так она вроде даже есть,но с ней какая-то неразбериха полнейшая.
|
|
|
[21 Jan 2008|07:44pm] |
|
я тупая
|
|
|
[17 Jan 2008|02:02am] |
"за что я тебя любил всегда,так это за то,что у тебя трусы красивые всегда были"(Пашка)
ахаха)))я смеялась))
|
|
| хм |
[29 Dec 2007|01:12am] |
я вот подумала...считается,что мужики козлы...может это женщины делают их такими?напрямую или косвенно.
я помню своё убеждение,что нельзя всех приписывать под одну гребенку.но если предположить..
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
